Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

(no subject)

Все. Утром еду в Абхазию.Еще ничо непонятно что там, говорят только что Абхазия мобилизуется. Это сказали наши продюсеры. точно никто не знает, но когда я буду уже в полете, смотрите новости все узнаете раньше меня.

и что спрашивается мне теперь делать.... вот какая проблема. Нам тут на "первом " сказали, что в дни выборов мы работаем, а у меня дома в холодильнике мышь повеслисаь и уже засохла.А нам же хачам надо всегда гостей принимать, готовить, жарить и парить. Мышей из холодильника не все едят, так что я седня сбегал после работы в "мосмарт" и набрал 500 кило еды. Сьесть ничо не успел , позвонила Амирханова и позвала кушать в городе в кафе, она улетает в Париж, надо типа прощаться. Там узнал что лечу в Абхазию. Теперь сижу на кухне и думаю, что мне делать с 8 пироджными которые я пер аж из "волконского", и с двумя кг мандаринов которые не доживут до моего приезда. Ну пожалуй пирожные я сьем, но если я повезу мандарины в командировку в абхазию как мне советует мика16, то у пограничников случится сердечный приступ от смеха, они помрут, будет международный сканадал, меня посадют в тюрьму, и буду про меня говорить по сиэнэн.
одно меня радует, раньше когда Амирханова звонила и говорила, что едет на Бали, я говорил что еду на спецоперацию в Хасавюрт, или она там ехала в Лондон, а я в горы на взрыв какой нить. Теперь она в Париж, а я в Абхазию. Хоть и не "фонтан", но все не говно .... Мадик привези мне из Парижа сумку Биркин, не бойся я не буду ее носить и тебя позорить, я ее выгодно продам и куплю нам шоколадки. Диетические. Будем сидеть на Красной площади, кушать, а бумажками в охранииков из Луи Витона бросаться.
всем пока! ждите меня с мандаринами. Много не покупайте ничо, а то нехорошо когда еда пропадает.всегда ваш..

(no subject)

Расскажу тебе, Матильда, как я выносил вчера мусор. Иногда так бывает, что я сильно задумаюсь. Казалось бы, какая между этим и мусором связь? Нам с тобой никакой. А вот оказца есть. Потому что когда я сильно задумаюсь то так увлекаюсь процессом, что ничего вокруг не замечаю.
Короче собрался вчера мусор выносить. И пока взял пакет, пока то да се, задумался и оделся так, как будто мусопровод не на лестничной площадке, а через две станции на метро. Выхожу к лифту, спускаюсь. Думаю куда это я собрался выходить никак вспомнить не могу. Потом решаю, что видимо за продуктами раз ненарядный. Ладно , думаю, пойду, а потом вспомню по дороге за какими именно продуктами. Подхожу к Мосмарту, а мне до него идти минут 10 через три квартала. Иду себе такой улыбаюсь. Мне навстречу люди идут и тоже радуются, кивают на меня головами.
Охранник мне на входе говорит «Вы куда?»
Я говорю «туда!».
Он « А это куда?» и кивает мне, куда то вниз. Я смотрю по направленью его ошалевшего взгляда и вижу у себя в руках пакет. А оттуда торчит упаковка от селедки рваная. Кожурки от мандаринов, пустые пластиковые бутылки. Натюрморт, короче говоря.
«Вы, говорит охранник, конечно, извините, но с мусором заходить сюда нежелательно». Я кивнул головой, так как будто на самом деле всегда с мусором гуляю и по магазинам хожу, и отнес его к урне. И прошел мимо него с такими грустными глазами, как будто никакой мне теперь жизни без моего мусорного пакета и мандариновых кожурок с селедкиной упаковкой нету. А в вечерних новостях по каналу ТВЦ в рубрике «Москвичи и гости столицы» про меня потом показали сюжет типа вот только приехал, а уже не мусорит где попало, а везде ходит и мусор свой собирает. Хотели меня гостем в студию пригласить, но я скромный и отказался.

Позор! просто позор...

Эммануэль, привет! прочитал твою скоровогорку, спасибо тебе огромное, твои слова да Богу в уши, чтоп мне работать на CNN, а яж там тебя не забуду, буду зрасте говорить и пиарить твой ЖЖ бегущей строкой. Но оставить коммент у тебя в ЖЖ не могу. Тут в Останкино почему то твой ЖЖ блокируют, может ты шпиенка?! отвечу когда буду дома. тчк.
А пока вот расскажу как я облажался со старыми, детскими скороговорками. Специалист по технике речи дала мне задание их говорить.Я очень упорный парень, иногда, и поэтому решил тренироваться везде, потому что дома и на работе мне лень, ведь там же есть инет и "однокласники", поетому для тренировки мне остается только общественный транспорт и всякие редкие места где нет инета. Так вот, в трамвае я проговаривал свои упражнения едва шевеля губами, чтоб не распугать народ. Потому что простые люди и так завидев мою неземную красоту и флюоресцентное свечение от моих очей, всегда рушаться в обмороки, а делать всем искуственное дыхание рот в рот мне не хватит сил, дыханья и губ.Ну а если я при такой то красоте еще и скороговорки буду проворно губами говорить, то это ж будет просто эпидемия обмороков, и про меня наконец то снимут сюжет в программе "Сельский час", и сбудется моя мечта всей жизни попасть в эту культовую педерачу. Но я , Эммочка, отвлекся. Так вот если в трамвае и в монорельсе я просто шевелю скороговорно губами, возбуждая народ на сексуальные подвиги, то в лифте родного дома меня уже ничо не сдерживает. И вот сегодня утром, спускаяс в лифти, я все повторял "от топота копыт пыль по полю летит". и так 122 раза учитывая что я живу на 17 этаже. И вот дошел до первого этажа, лифт открывается, я еше тренируюсь и не замечаю что там за дверью лифта затаилась соседка, к которой я, сделав приличное лицо, заходил за ложкой томата. И на всех своих алых парусах, я выплываю их лифта, и вот чо потом происходит:
я:"От топота копыт.....
оглушительно охуевшая от этого соседка: "что, простите?!...."
я:( автоматически) "...пыль по полю летит!"
охуевшая еще больше соседка "в смысле?!,,,"
я: "ой, доброе утро!"
Она ,в полном ахуе, смотрит на меня как на привидение, задумавшись и забыв закрыть рот, заходит лифт, и в шоке забывает даже кнопку лифта нажать.Даже и не знаю теперь, что делать?! мне вечером седня ложка муки нужна была, стоит ли к ней заходить...?

конкурс-отгадка.

ну что , юные мои развратники! сэкономил я триста рублей , потому что никто тут  не выиграл и никто не пойдет со мной в шикарный ресторан макдональдс на тверской. То что вы увидели это такая статуя на набережной Джидды, где я гулял со скуки каждый вечер. Изображает розу. Роза пустыни называется. Так как у нас в Саудии запрещено рисовать людей, а статуй с живыми существами запрещено тем более, то на набережной, там где нет верблюдов в пластмассовых цветочках и карет с лампочками, стоят абстрактные такие скульптуры. Народ местный там не ходит почти, в основном руссо туристо облико аморале . А местные идут туда где качели -карусели и вообще всякие развлечения типа верблюдов чтоб покататься. Вообще отдых на набережной тут считается развлечение для быдла. приличные арабские люди по вечерам или в ресторанах сидят, или по магазинам ходють.


Collapse )

(no subject)

Пошел сегодня к стоматологу. сижу в приемной, шлю смски, в ухах ковыряю... никого не трогаю. Вдруг подходит ко мне высокая такая симпатичная женщина. Сразу видно что интеллигентша, в очках... Как то так взволновано говорит "Я вас узнала...". Я сразу сделал вежливое лицо и поднял брови типа "Че надо?". Она села рядом, посмотрела на меня и давай рыдать. Вот натурально так плакать, не орать конечно в голос, но пытается че то сказать и не может. плачет.Я думаю , нифигасе, надо было все таки побриться и вообще, я конечно понимаю что в жизни я хуже выгляжу чем на экране, но не до такой же ,плять,  степени чтоб увидеть меня и рыдать сразу с горя.
Вы же меня выслушаете?-всхлипывает она. Но посмотрела так что я понял что никуда не денусь.
"Я вас узнала, вы Руслан Гусаров с НТВ..."- говорит она мне. я в ахуе полнейшем чуть не упал. Ну думаю ладно, что дальше будет посмотрю.
" в нашем доме уже неделю нету света!"-говорит внимательная тетя. "почему вы ничего не сниматете и не делаете по этому поводу?! почему как спецоперация то вы сразу передаете, а как люди без света сидят, так вам наплевать?!"-ну и короче понесло ее про равнодушных журналистов.

" мы между прочим снимали про эти отключения даже в новогоднюю ночь!"-говорю я ей. Передавали по сюжету в день!"
Да?-говорит она сморкнувшись в платочек с розочками, им же вытерла слезы.-ну в принципе неважно, у нас же все равно света нет, мы тв не смотрим"...-говорит.
Достала пудреницу, пошмакала по носу и под леевым глазом. Сказала спасибо Тимур(!) и пошла. Вот так.

к 14 февраля. информация к размышлению.

10 самых роскошных подарком в истории человечества.

10 место:
Бриллиант в 70 карат, который актер Ричард Бартон, подарил своей тогда еще возлюбленной Элизабет Тейлор. Вообще-то, 70 – это не так уж и много, но алмаз был просто волшебно огранен и стоил огромных денег. Возможно, это сыграло не последнюю роль в том, что Бартон – единственный, за кого Тейлор выходила замуж два раза.

Collapse )

Ботлих 2

В этой горной мотострелковой бригаде мы снимали 1001 раз и уже все знали нас в лицо, все здоровались и знали, как сниматься. О том, что  ходить и говорить можно только после команды оператора даже не надо было напоминать. «Ну, че, «мотор»?!» - спрашивали они. Короче мы приехали как свои. 


Collapse )
 

потоп

Прихожу вчера с дочкой  к родителям, а у них потоп. Соседи сверху заливают. В седьмой раз уже. «соседи хорошие –говорит папа-бегая по квартире и меняя тазики с водой, не шумят,не пьяницы какие нибудь, вот только заливают….». Седьмой раз за полгода, я стесняюсь повториться…
 вот они последствия
До этого как то все по мелочи заливали. Лужа тут… лужа там… Каждый раз обещали что больше не будут. Ну теперь думаю все. Хана вам. Вызвал милицию. Домоуправление. Думаю составлю акт, все как положено. Пусть денег немного, но чтоб они понервничали тоже. Чтоб пришел участковый, надо было оказца немного поорать и позапугивать их дежурного. Но это все мелочи по сравнению с радостью увидеть охреневшие лица соседей.
Ну так вот, довольно оперативно приходит участковый, молодой вежливый. Стоит в коридоре все нам обьясняет. Папа тазики меняет, мама тряпки выжимает, пятилетняя дочка смотрит канал «Индия» который родители настроили специально для нее. И тут в самый отвественный момент ( участковый спросил « как будем соседей пугать?»). в коридор вихрем залетает дочка замотанная в бабушкин гипюровый шарфик фиолетавага цвета и замерев в позе богини Лакшми обьявляет «А теперь- индийский танец!!!!!». Папа уронил тазик, мама тряпку потому что они знали что по сценарию щас надо хлопать громко и кричать «просим!просим!» , а условный рефлекс штука серьезная. Мент уставился на дочу. Когда облако газового шарфика улеглось, он спросил у дочки «А?». вот так вот прямо и спросил. Она посмотрела на меня и мент тоже. Причем если в ее глазах читалось «папа он что дебил?», то мент так на меня смотрел, как будто индийский танец должен был танцевать именно я. Бабушка с дедушкой громко и радостно захлопали. «Хлопай ментяра!»-закричала дочка. «У вас тут сумасшедший дом , вы гребаные индусы, и я вас всех посажу и вам не продлят визу, уезжайте к вашей Индире Ганди и Зите и Гите!»-читал я по буквам в участковых глазах. Но он сказал «Пойду поругаю соседей…». Ну кто после этого скажет что менты не работают? Только моя дочка которой не досталось аплодисментов.
 
 

откровенья)))


я познакомился с ними на "одноклассниках". эта пара сразу мне понравилась. сразу. мы долго общались... потому что этого у меня было такого опыта... с парой. втроем... но я решился. и не пожалел...

Collapse )

индейцы 2

Лагерь.
Наш УАЗик ехал почти по отвесному склону. Почти на предельной скорости. «Сначала лагерь кандидатов»-сказал провожатый. Оказывается , чтоб стать полноценным индейцем надо сначала отпахать простым кандидатом и жить у подножия пока тебя не позовут к вождю племени и он не определит тебя в индейцы или в бледнолицые. Сколько ждать? Есть люди которые сюда ездят по несколько лет, а все в кандидатах сидят. Чтоб они не сильно горевали, им сюда приволокли самую настоящую чугунную ванну. Говорят, что под ней разводят костер, наливают в нее воду, кидают хвои и принимают так ванны. Я от зависти споткнулся. Впереди был лагерь вождя. Из самого настояшего вигвама вышел нарядно разрисованный мужчина примерно 50 лет. Так мог бы выглядеть отец Гойко Митича. Абслютно индейский профиль, как раньше рисовали на банках с кофе или показывали в ГДРовских фильмах про Дикий Запад . Вождь один из основателей этой ролевой игры. Когда то начинал ее школьником с несколькими друзьями. Потом желающих становилось все больше. В последнии годы приезжают с Москвы и Питера. Просят взять их поиграть тоже. Участники говорят , что это сильно отвлекает и расслабляет, поэтому тут не малолетки а взрослые мужчины с руководящих постов.



индейское продолжение завтра



Collapse )