Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

(no subject)

Все. Утром еду в Абхазию.Еще ничо непонятно что там, говорят только что Абхазия мобилизуется. Это сказали наши продюсеры. точно никто не знает, но когда я буду уже в полете, смотрите новости все узнаете раньше меня.

и что спрашивается мне теперь делать.... вот какая проблема. Нам тут на "первом " сказали, что в дни выборов мы работаем, а у меня дома в холодильнике мышь повеслисаь и уже засохла.А нам же хачам надо всегда гостей принимать, готовить, жарить и парить. Мышей из холодильника не все едят, так что я седня сбегал после работы в "мосмарт" и набрал 500 кило еды. Сьесть ничо не успел , позвонила Амирханова и позвала кушать в городе в кафе, она улетает в Париж, надо типа прощаться. Там узнал что лечу в Абхазию. Теперь сижу на кухне и думаю, что мне делать с 8 пироджными которые я пер аж из "волконского", и с двумя кг мандаринов которые не доживут до моего приезда. Ну пожалуй пирожные я сьем, но если я повезу мандарины в командировку в абхазию как мне советует мика16, то у пограничников случится сердечный приступ от смеха, они помрут, будет международный сканадал, меня посадют в тюрьму, и буду про меня говорить по сиэнэн.
одно меня радует, раньше когда Амирханова звонила и говорила, что едет на Бали, я говорил что еду на спецоперацию в Хасавюрт, или она там ехала в Лондон, а я в горы на взрыв какой нить. Теперь она в Париж, а я в Абхазию. Хоть и не "фонтан", но все не говно .... Мадик привези мне из Парижа сумку Биркин, не бойся я не буду ее носить и тебя позорить, я ее выгодно продам и куплю нам шоколадки. Диетические. Будем сидеть на Красной площади, кушать, а бумажками в охранииков из Луи Витона бросаться.
всем пока! ждите меня с мандаринами. Много не покупайте ничо, а то нехорошо когда еда пропадает.всегда ваш..

Ботлих 2

В этой горной мотострелковой бригаде мы снимали 1001 раз и уже все знали нас в лицо, все здоровались и знали, как сниматься. О том, что  ходить и говорить можно только после команды оператора даже не надо было напоминать. «Ну, че, «мотор»?!» - спрашивали они. Короче мы приехали как свои. 


Collapse )
 

(no subject)

 
Вечная проблема Матильда. Как одеться. Чтоб было не холодно и прилично. У меня получается или или. Вот еду я в Астрахань на льдину спасать рыбаков , и знаю что мне там попу морозить. Рыскать по льдам и ихним мерзким кафешкам. Поетому одеваю шерстяную водолазку, на нее флисовую спортивную курточку на замочке, на нее пуховик с капюшоном. На ногах теплые кальсончики и сверху теплые штаны с карманами. Вместо туфель на шпильке-военные берцы. Я знаю Матильда что ты девушка милосердная поетому не надо говорить «ой как красиво! А что?!» . я знаю что так я похож на председателя заполярного колхоза. Во время последней поездки в Астрахань ,после того как мы все отработали, то решили пройтись по магазинам чтоб снять мне стресс. Я заранее узнал у бывалых где там есть хорошие магазины. Конечно не густо , но все лучше чем водку жрать как некоторые. Сказали мне что там есть хороший Адидас ( я в нем  всегда беру кроссовки и асексуары) а рядом еще и «сток» их. Но я как практичный хач решил все брать в стоке, но так типа на экскурсию поперся в обычный Адидас тоже. И вот в таком вот замечательном описанном выше виде захожу в магаз. Продавщица как меня увидела сразу мне в лоб «вы знаете это не сток, распродажный магазин у нас за углом! а это у нас нормальный магазин!»». Прикинь?! Типа куда с таким то прикидом в калашный ряд. Типа у них дресс код. Я всего ожидал конечно, но что я настолько «распродажно» выгляжу… никогда. Когда мы выходили водитель мне говорит сочувственно так «надо было купить там самую дорогую вешь чтоб она знала!». Но мне ж Мася не 13 лет чтоб доказывать что то магазинным мандавошкам.
 

акстрахахань2

В Астрахани колотун. Минус миллион градусов. Отработали, отсняли, кругом снега. Вот такой вот у них порт.

  
 
А ето я . ты же помнишь как в прошлом годе я закачал в губы три литра силикона и мне сказали что мороза можно не боятся. Наврали,  суки. На холоде силикон в них твердеет и покрываются красивым морозным узором. А если еще и разговаривать то и  трескается. пришлите мне клея момента пожалуйста!

 
Как обычно в таких городах, вечером поесть нормально и недорого нереально. Вообще. Кафе рядом с гостиницей закрывают в 7, а мы пришли в 6 и они нас спрашивают «а что вы хотели?» как будто мы попросили их постирать нам труселя. На углу кафе с подозрительным названием «Кайф». Внутри две шмары и три малолетки. Официантка швырнула нам меню, а когда мы спросили « а что у вас есть чтоб быстро приготовили?» говорит «закажите узнаете». Прикинь? Нехорошо конечно ругать еду, скажу тольк, что особо они не старались когда ее готовили. А готовили, скорее всего, неделю назад. А разогрели на маргарине, который остался с советских времен в стратегических запасах. Официантка молча хамила. Оператор сказал чтоб я не смел тут возникать, а то они нам еще комета насыплют в чай. А нам еще работать.
Короче, Матильда что покушал что радио послушал. Никакой разницы. Пошел потом в круглосуточный супермаркет, купил себе копченой курицы. Ем ее, пью вишневый сок и смотрю «дневник Бриджет Джонс».
 
Зря я так грозно смотрел на официантку в кафе. Что то она мне все таки сыпанула. Теперь я СЛУШАЮ   дневник Бриджет Джонс. А сам сижу на толчке   в другой комнате.
 

как меня арестовали

Расскажу, как меня арестовали в Саудовской Аравии ( нет не за проституцыю)
Ровно год назад я собирался в командировку в Саудию. Прямо перед отъездом я узнал приятную и радостную новость - у нас не та виза. Она не разрешает нам работать как иностранным журналистам. А только ходить бродить и все смотреть. Ужас, что делать? Отказываться от поездки нельзя. Билеты куплены, деньги на покупки в дьюти фри отложены. Назад дороги нет.
Летим. В аэропорту местная таможня проверяет наши визы и охреневает от нашей техники. Им все понятно. Нас в страну не пускают. Наш самолет летит назад только через две недели, на другой нас не посадят, а границы Саудии закрывают через сутки. Все пропало, гипс снимают, клиент уходит. Я в полнейшей просрации. 

 это я сижу в просрации в аэропорте


Collapse )

Жопы. продолжение.

хотел жопные истори по чуть чуть выкладывать. но это значит еще несколько дней портить вам настроение. а некоторых ведь разочарование в личной жизни.
так что читайте теперь жопы оптом...

Жопа№2.
Хунзах. ( Амирханова закрой глаза)
Под новый год банде Гелаева приспичило проходить из Чечни, через Дагестан в Грузию. Погранцы на свою голову их засекли. Спецоперация опять же. Я тогда на НТВ работал. Гусаров рванул туда с оператором. Я в это день прилетал из Москвы. Прямо из аэропорта водитель забрал меня модного после московских распродаж, и мы поехали в Хунзах. Я в туфлях FABI , дубленке бритой, а там мороз и снег по колено. Короче встряли мы там на полторы недели. Денежек нет. Я свои просрал опять же в Москве. Жили мы там, в гостинице минус пять звезд, и минус пять градусов. Потому что там не то чтоб не топили. Отопление там не было предусмотрено, потому что никто там, в гостинице не селится. Утром добрая женщина хозяйка «отеля» приносила нам забесплатно чай. Лед в умывальнике мы долбили своими силами. Все журналисты приехали туда на один день, а застряли на полторы недели. Поэтому чтоб не околеть от холода пошли покупать одежду в местный военторг. Те не будь дураки подняли цены в 125 раз. Армейские берцы, которым базарная цена в красный день 1200руб, я купил дороже, чем FABI из новой коллекции. До сих пор ношу эти берцы и охуеваю.
Чтоб хоть, что то снять надо было приходить в 6 утра на аэродром (такое поле на окраине села) и ждать хрен знает сколько, пока тебя не возьмут на борт вертолета и не повезут в зону спецоперации. Если б военные сказали что повезут только за минет, журналисты б согласились. Потому что выбора не было. Как то мы прождали до 14 часов, потом все таки сели на вертушку, и в полете оператор сказал, что забыл кассету…. 
В другой раз нас повезли на высокогорную погранзаставу снимать, как они там стреляют по елкам, а назад вертолетчики лететь отказались. Сказали что нет погоды. А у нас нет денег и негде ночевать. Сами погранцы там, в палатках жили. Я и собкор канала «Россия» Абдуллаев поперлись в соседнее дело поклянчить продуктов. Недалеко. 20 км. Пешком туда и обратно. В горах аварцы добрые, поэтому нам дали много чего и с голоду журналисты в тот вечер не померли. Через полторы недели нас перестали брать на вертолеты, и все журналисты уехали таки домой. Обмороженные тогда руки ноги только начали что то чуйствовать.
А теперь скажите Амирхановой чтоб она открыла глаза .
Зато была нам там радость. Местные жители приходили по вечерам, к нам уже обессиленным и почти бесчувственным . Они приносили нам орешки, мед и вареную горскую колбасу. А сами культурненько пили чай в сторонке. Они часто начинали разговоры о литературе и политике, и, я так подозреваю, ожидали от нас некоторой взаимности в этом смысле. Но не тут то было. Журналисты маленько ебнутые на одно полушарие и даже после работы говорят о работе. Обсуждали мы как то с Гусаровым как пробраться на вертолет раньше конкурентов. Он отметал все мои предложения как бессовестные и беспринципные . Я говорю «да, Русик, и так плохо, и этак, но второе еще хуже чем первое. Поэтому давай уж лучше первое!». На что местный (село Хунзах, сто тысяч километров над уровнем моря и все такое ) чабан или механизатор говорит нам : «диалог у вас прямо как у Довлатова в «Соло на ундервуде»»!.
А что мы? Что мы? Мы в просрации! Вот ведь откуда Амирханова родом…Чабаны там Довлатова читают ….
 
Жопа№3.
Моздок. Не помню месяц, но жара. Взорвали военный госпиталь. Каким то чудом мы проехали в оцепление и даже поставили там машину со спутниковой тарелкой. От взрыва снесло все листья с деревьев в радиусе метров 200. На ветки нанесло чего то, на что садились мухи в неимоверном количестве. Не хочу даже представлять, что это могло быть. Но запах стоял еще тот. Пыль, жара, мухи. Вонь. Люди кричат и плачут. Мы носимся мокрые и потные, чтоб успеть по сюжету на каждый выпуск. А московские редакторы смотрят мои сюжеты и прямые включения и говорят «постарайся выглядеть посвежее». Представляешь? Дай Бог здоровья Рискину, он щас корр. Первого канала в Америке, он мне несколько раз отдал свою рубашку, чтоб я нормально в кадре смотрелся. А ведь я тогда работал на НТВ и был его конкурент, и мы даже небыли знакомы с ним. Моя тебе уважуха Рискин, если ты это читаешь. Я помню добро, даже такое маленькое.
Ночевали в гостинице, не помню названия, но она в Моздоке одна. После такого дня купаться там было негде и нечем. Ни капли воды не было.  Мы жили по 7 человек в одном номере и засыпали сразу как только доползали до кровати. Купаться сначала ездили на озеро на краю Моздока. Но Оля Алленова с «Ъ», она там работала тоже на взрыве, сказала нам, чтоб не смели, потому что в этом озере каждый год находят каких- то глистов, которые через воду попадают в человека, а потом трехметровые вылазят из жопы. Мы стали потом поливаться водой из бутылок потому что жопы у нас не казенные.
 
Жопа№4.
Гусаев тут как то обмолвился, что я воевал с крысами в Грозном за остатки продовольствия. Он преувеличил, конечно. В   осажденном Грозном я не был никогда. Я начал ездить на чеченские компании, когда работал на НТВ. Журналисты жили тогда в Ханкале. На военной базе. Огромная база, журналисты жили на ее окраине, рядом с минным полем. Чтоб вы поняли, какая это была жопа расскажу вам, что там было массовое заболевание солдат трипаком. Кто то привез то ли надувную женщину, то ли просто резиновую вагину и ее трахали бедные солдатики по команде «на старт», по вечерам  любовно заклеивая швы скотчем, чтоб она не сдувалась от частого употребления. Вода там была такая, что кипяток становился оранжевый и без заварки. Только приехавшим, неделя поноса была обеспечена. И не надо говорить про имодиум. Он там не помогал. Никакие машины туда не пускали кроме военных и ,чтоб добраться до Грозного, надо было дружить с омоновцами, дарить им водку, давать бесплатно звонить по спутниковому телефону домой и объяснять потом бухгалтерии, что это за телефонные счета по 10 миллионов долларов. Но я не в обиде, потому что выхода не было и они нам реально помогали хоть что то снять в Грозном и когда мы попадали на взрыв не говорили «хули вы это снимаете!», а молча, помогали, чем могли. Потому что среди федералов тоже было полно людей, которые хотели, чтоб это все поскорей закончилось.
Погоды там стояли чудные. Если жара, то пыль столбом и все коричневое. Утром моешь голову, а в обед волосы уже стоят колом от пыли .Поворачивать голову надо осторожно, потому что пыль с волос могла насыпаться кому нибудь в чай. Если дождь, то глина как пластилин. Грязи на сапоги налипало столько, что ноги качались как на тренажерах. Мыть сапоги было бесполезно. Мы их ставили на крыльце, а утром просто отбивали засохшую грязь палкой.
 У НТВ и РТР были свои вагончики. Для остальных был общий плацкартный вагон. Крыс было столько, что ночью надо было закрываться простыней с лицом чтоб они не искусали тебе морду. Я не накрывался вовремя и вы все можете видеть теперь результат. Продукты хранили в специальном непрогрызаемом кофре. Если оставишь на столе пакет, то крысы шебуршат им всю ночь. Купались так-накрывали в деревянном сортире очко широкой доской, чтоб не провалиться, и поливались из ведра, которое подогревали на электрической печке-комфорке. Вот такие у нас были СПА процедуры.
 
Это только то, что вспомнил. Психолог знакомая говорит у моего мозга есть хорошая особенность забывать все мерзкое. Пока писал, понял, что не все оказца мой мозг забывает. Но я прочитал у Фрейда, что это называется вытеснение. Всякое ужасное вытесняется в подсознательное. А что то другое из него вылазит. И не факт что вылезет хорошее. В следующий раз расскажу вам, что нить веселое.
Пока.
Закрывайте морды лица на ночь простынями. На всякий пожарный.
 

командировки

Жопы.
У нас такой регион, что мы редко ездим в командировки в те места  где есть отель, покушать нормально, и музей-филармония  после работы. Чаще всего мы попадаем во всякие жопы, откуда, хорошо бы, просто уехать подобру-поздорову, а про то чтоб кучеряво пожить, а потом писать про это в приложении к газете «коммерсантъ» даже и не мечтается. Это пост особенно для тех, кто возмущался постом про Ботлих. Я его поставил под замок, так что не все видели и не в курсе, о чем там. Но кому нада поймут. Знайте теперь    какая у нас работа и что мандавошки это еще цветочки. Потому что хорошо сидеть в кабинетах и писать мне «ФУУУУ. Мандавошки… гряяязззььь», нам бывает не до этого. Насекомые им видите ли не нравятся….
 
Все написано в хронологическом беспорядке. Просто как  вспомнил.
Жопа№1.
Степи в ставропольском крае. Зима – зимища. Лютый мороз. Ветер. Вообще то в Ставрополье мы не работаем, но у Кирий, которая там ответственная, было сотрясение мозга, ее побил осетинский мент на съемках, и она то была на больничном, то сажала его в тюрьму. Короче не до работы тут..
Случилась там, в какой то селухе спецоперация против боевиков, и мы туда рванули. Зима. Степь.-15-20 градусов если че. Минус. Мы три человека в машине ваз99. Каким то чудом прорвались в оцепление. Уезжать нельзя, потому что назад не пройдешь и просрешь съемку. Жить, спать негде естесна. Спали в машине. Но это ерунда. Местные жители когда увидели такую толпу ментов, военных и журналистов, закрыли все свои три с половиной магазина. А могли бы, дураки , навариться, продавать подогретое говно и все бы о голода это покупали и ели. Ибо..
Кушать было нечего. Совсем. Кашеварка только у военных,но они,  пидаразы, ни с кем не делятся. Короче два дня мы ели сухой Роллтон и какой то такой ужас типа рулетов которые даже оставь их открытыми на неделю не сохнут, суки.. Потому что воды было мало и ее надо было пить, а не заваривать Роллтон. Про умываться, чистить зубы я вообще молчу. Хотел написать что после такой еды мы неделю срали как барашки, маленькими черными какашками, но тут стока культурных, что я пожалуй промолчу.
 

хунь-зах

После одного из предыдущих постов Амирханова сокрушалась, что я вечно обсираю ее любимые высокогорные села, в которых она, кстати, почти никогда не была. Так вот, лапонька моя, я их не обсираю я просто описываю, где я там жил. И они обсираются уже сами. Если ты в следующий мой отъезд ты передашь мне ключи от вашего дома в Цада, с радостью приму, чтоб хоть раз пожить в нормальном   месте.
Пока писал это, вспомнил что один раз я жил в Хунзахе в нормальном месте. Мне тогда было совсем мало лет и  more1717 был моим шефом. Он отправил меня в командировку, с каким то пионерским отрядом на где была тува хуча ебнутых на оба полушария танцоров но был один нормальный руководитель, который поселил их в военном городке, а мне сказал «а мы будем жить в гостях!...» . я знал, что это будет нормально, потому что more1717никогда не отправлял нас в командировки абы с кем, а только с начальниками, которые решали вопросы насчет «поспать-покушать». Потому что  он  нам как папа родной был.
Хунзах если кто не знает это такая высокогорная селуха, ехать туда часов пять. А если в машине у вас человек, которого укачивает, то приплюсуйте сюда время на то чтоб ему порыгать на каждом повороте горного серпантина, водички попить и воздушком подышать. А вам в это время в машине его блевотину убрать.
А так дорого даже приятная…
Вот что там было прикольного, что обрадовать Амирханову.
1.И приехали мы к парню у которго папа был известный академик, дом был тоже известный, потому что сюда вечно возили гостей из Москвы. А дом стоял на краю пропасти. Московские академики вечно напивались от ихнего гостеприимства и терялись в саду или запутывались в сетке, потому что у академика была очень умная жена. Она натянула вдоль обрыва сетку, чтоб не лазать потом за академиковыми останками в пропасть. Соседи ей говорили, что это напрасный труд, потому что чем больше академиков тут утонет, тем раньше им дадут новый дом подальше от пропасти. Но добрая женщина не хотела новый дом, ей было жалко московских академиков и ихних жен, которые тоже люди, хоть никого у себя в гостях особо и не принимают.
Вот в таком гостеприимном доме мы остановились. Самого академика давно уже не было в живых, но его жена его встретила, как если б мы были ее родственники. За каких то пять минут она наметала на стол столько всего, что даже я, при своем обжорстве и маме, которая может за 10минут армию накормить, просто охренел. А она сказала «слегка перекусим для начала, а потом уж по человечески поедим, я ж не готовилась к вашему приезду». Еще у нее в доме была горячая вода и такая чистота, что если б где в округе и затесался таракан, то ему б наверняка было неудобно в этот дом заходить. Начальник, который меня туда привел, сказал, что утром мы обязательно должны пойти посмотреть Хунзахский водопад в лучах рассвета. Но хозяйка постелила нам спать на пуховых перинах и таких, же подушках и в 5 утра мне было конечно насрать на водопад тем более в лучах, и я сказал, что никуда смотреть не пойду. Начальник этот был настойчивый, а я воспитан на уважении к старшим даже в 5 утра, и я таки пошел.
Красота конечно, была еще та, но когда я вспоминал про подушки и перину мне было так жалко себя что я громко плакал и бился головой об сетку как московский академик, который охуел от водопадовой красоты и хочет туда нырнуть.
Потом мы завтракали в саду, и я думал, что такого завтрака у меня не будет никогда. Водопад был прекрасен даже без лучей, а академикова жена сидела напротив меня и рассказывала про свою жизнь. У нее было очень красивое лицо, даже для ее «…под семьдесят», мало у кого такая красота бывает даже в 30,видно было, что она очень добрая и счастливая не смотря на то, что приехала сюда из нормальной российской деревни и полжизни прожила в этих горах среди самых настоящих аварцев. С кем не бывает… 
Картинка 2 из 47
2. водопадик.
Военные там были еще ничего, не совсем пропойцы, и повезли нас развлекаться-купаться на маленький водопад. Я его вспоминаю до сих пор. С высоты 4 метра он падал в такую каменную бадью, где можно было немножко купаться. Но самый кайф был не в этом. Хитрые аварцы положили на краю водопада камешки. Вода задерживалась, нагревалась и было ощущение, что стоишь под мощным душем. А кругом горы, птички поют, травка зеленеет и погранцы вдалеке бухают. Если попадешь туда Амирханова искупайся обязательно. Голой.
3. там офигенно красивые дети. Если рыжие то аж до оранжевости волос, бровей и ресниц. Если блондины то такие, что как солнышко. И все веселые. Надеюсь, Амирханова, что и у тебя будут такие же раз ты оттуда родом, для этого надо просто искупаться в том водопаде и выйти замуж сама знаешь за кого.. Не буду называть тут свой номер телефона. Мои паспортные данные в загсе.
Еще если в этом селе заходишь в гости попить воды, то из их лап можно вырваться только через три дня и три ночи нафаршированный хинкалом и мясом. Еще и подарков добрые люди надают.
На этом передача «клуб путешественников» заканчивает свою работу. В следующий раз я расскажу вам в какие « жопы» мы попадали во время командировок. Чтоб вам жизнь малиной не казалась….
 

Кругом шпиены.

Я Матильда, всегда мечтал быть агентом международных разведок. Все равно каких. Главное чтоб было весело и нарядно. Я б не отказался приехать в какую нибудь Марокко  и в бэжевом плаще Барберри валить из длинного пистолета с глушителем врагов мировой революции. Чтоб кругом взрывались горшки с разными цветами, а я бы , не переставая стрелять обеими руками из двух пистолетов и одновременно пердя от усердия( мало ли, вдруг у кого то из врагов на это аллергия –никаким оружием не стоит пренебрегать), падал из окна отеля в кабриолет к случайно проезжавшей  мимо, дважды краснознаменной шпионке  Монике Беллучи. И  мы бы с ней  уехали после выполнения ответсвенного задания в прекрасное далеко которое ни за что не будет к нам жестоко.

Прикрепить магнитиком бомбу к кораблю который перевозит партию проституток по демпинговым ценам я тож не прочь. А еще хорошо было б  надеть халстук-бабочку к моим любимым шортам в ромашку и заказать в макдональдсе ванильный коктейль. А когда девушка заорет «ваш заказ принят!» строго зыркнуть на нее из под черных очков( ну раз я шпиен) и сказать: «взболтать но не смешивать!». 

А еще я бы встречался с начальством, они меня хвалили бы  за сломанные атомные бомбы и опозоренного Ахмадинежада, и журили б за то что я просрал много денег на рестораны и шопинг , а их летательную чудо машину с парашютом поменял на жувачку. Я бы потом устало отворачивался к окну и говорил бы голосом Левитана ( да я так тоже умею) «Устал я . Совесть мучит. Как там на родине?....» А ты бы в это время сидела за соседним столиком и пела  голосом Кобзона «Я прошу… хоть ненадолго… боль моя…».

А еще я бы любил назначать всем встречи, потому что я общительный и много чего могу рассказать и спросить. Сказать ,например, в черную ебонитовую трубку телефона, держа ее белым носовым платком и рукой в кожаной перчатке  :« жду вас в 6, в отеле Хуиц» а когда будущая жертва голосом твари дрожащей спросит «а как я вас узнаю?», ответить « я найду тебя сука, сам!». А потом сидеть в отеле в шляпе, черных очках, черных кожаных перчатках  и трусах стринг со стразами сваровски, и глядеть через дырку прожженную в газете кто тут входит и выходит. А когда жертва которая мечеться по отельному лобби, затрахает всех вопросом «вы тут шпиена  Шурпаева не видели?» , тихо, прикрываясь кадкой с фикусом  подкрасться к жертве и кольнуть ее в жопу отравленным зонтиком. Потом хорошо было б пофоткать на мыльницу как ейная жопа сразу распухнет и все будут ходить кругом и кричать «жиртрест –мясокомбинат». Потому что я знаю что шпиенам нужны вещественные доказательства.

 

Еще хорошо было б приехать в отель багатый и зайти типа случайно в незнакомый номер. А там чтоб девушка голая лежала вся в краске золотой. И чтоб пока она теплая еще…. эту краску с нее отколупнуть. Ну так чуть чуть на мелкие расходы…я ж не бесстыжий, она ж и так голая, а без краски совсем стыд будет как же потом в новостях показывать это?.

А еще ,Мася, я бы любил выходить из вертолета как в замедленной сьемке, и в черном кожаном тренчкоте, черных очках и с зализанными назад волосами идти по аэродрому к черному лимузину. А оттуда чтоб выходила Моника Беллучи с усталым от Венсана Касселя лицом и открывала мне заднюю дверь. Я , Мася, в  лимузинах всегда сажусь сзади потому что там есть халявный бар с сухариками. Потом можно было б поехать к папе римскому потому его всегда хотят убить и должен же кто то его спасать,  а кто если не я, или в Лондон например. Хотя нет туда я бы не поехал. Потому что там надо в химии хорошо разбираться, а как делать полоний я не знаю. Так что извините меня дорогие жители английской столицы. Обойдетесь без меня. Держитесь, братья!

Извращенская история

 Вот и извращенская история, Матильда. как я тебе и обещал. Но только если тебе не исполнилось в очередной раз 18 лет или ты читаешь мой ЖЖ всей семьей, или даже если Дива доламывает там рядом очередной каблук у своих Гуччи не надо заглядывать под кат.
Остальным-если что ,я Вас предупреждал. не говорите мне потом "Ну так же нельзя..."

Картинка 15 из 138

не позорь меня Мася! это не я  в середине, ты чего!  так ... в яндексе нарыл...

Collapse )