Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

ахтунг, пацаны! в борделях облавы!

Смотрю по конкурирующему каналу педерачу криминальную. И вот ведущий анонсирует сюжет про облаву в борделе. Это вообще козырная тема когда нечего показывать. Смотреть будут все. Можно показать пару теток с голыми сиськами как они прячут лица и закрываются полотенцами. А может и совсем повезет и оператор забежит в комнату раньше чем там перестанут трахаться и попы с пиписьками потом можно слегка прикрыть таким дрожащим Чорным квадратиком который постоянно будет слазить и показывать ненароком ихние чреслы. А еще опера любят снимать проституток крупным планом и стыдить их. Или расспрашивать, как же она докатилось до жизни такой. Причем фразы типа «да ладно открой лицо, че ты стесняешься мы ж не покажем это никому» даже не считают нужным стирать. А потом говорят  замогильным  закадровым голосом  в сюжете «Маша с Саратова никогда не думала что будет работать на панели, она скрывает это от своих родителей, мужа, детей и внуков». Лицо Маши с Саратова идет крупным планом. Так вот я отвлекся.... Анонсируют сюжет, и он начинается так.
Мент , вот прямо в форме,стучит в дверь. Бах бах бах! Дверь открывает помятая девушка с сигаретой. И мент зычно так спрашивает с порога безо всяких здрасти-досвидания «Ну что сексом за деньги тут занимаетесь?!». Ошалевшая проститутка пару раз хлопнула глазами от такого поворота событий и сказала «Проходите».  
 
 

индейцы3

Инициация
 
Чем хороша моя работа , так это тем что прикрывшись служебным положением можно попросить себе каких то преференций. Например, не ждать в лагере кандидатов несколько лет, а попасть к вождю в тот же день. Обряд инициации опять же. Чтоб тебя посвятили в индейцы надо пройти череду суровых испытаний голодом холодом и огненной водой. 



Collapse )

МИСТИФИКАЦИЯ

Матильда, привет! ты помнишь как вчера я обманул тебя когда рассказал про свой "новый" нос?.... хихих .Вот и я помню)))
Зря ты писала мне смски что я у..нулся и мой нос и так был нормальный. Он у меня  не нормальный. Он у меня супер! Как можно было в такую хуйню поверить я просто не понимаю. Если б мне хирург сделал такой нос я б ему руки оторвал! Как можно за такое еще и деньги платить?!

ННика и грейсбиркин извините меня пожалста за адман! ННика -искренняя швейцарская девушка, в который раз убеждаюсь какой она замечательный человек и что ей не насрать на окружающих.

Грейсбиркин -извините что втянул Вас в разговор  про нос, ведь вы хотели так деликатно промолчать про него. И еще к Вам вопрос, а правда ли что есть такая сумка имени Вас, которая очень сильно дорого стоит? Если правда, и люди в нашей дерене про Вас не брешуть, то пришлите мне пожалуйста 2 штучки. Вам же наверное их бесплатно присылают ,а по Вашим постам я понял что вы не жадная совсем. А женские сумки мне затем что я решил быть практичным и готовить телегу зимой. Хоть до 8 марта еще далеко, но мне же надо думать что подарить жене и дочке на 8 марта. А то вдруг Вы меня потом отфрендите,  у кого я буду дорогие сумки клянчить. 
Если что моя дочка любит розовый цвет, а жена чтоб было дорого. Спасибо за внимание. 

зы. В следующем посте я навру, что у меня силиконовые сиськи. Если ты Маська бросишься их мне при встрече щупать, как тогда ,когда тебе сказали что у меня накладные ягодица, я тебе , мерзавке, руки оторву....
С приветом и наилучшими пожеланиями. Мужчина твоих эротических грез.

про то какой я Шерлок Холмс.

если б Матильда я был следователь меня бы давно уволили с работы. Даже если б и по ошибке туда взяли.

Случился у меня недавно приступ деловой ативности. Я собрал все платежки для отчета, опалтил телефонные счета и сделал кучу договоров. А так как я люблю иногда порядок, то сложил все это щастье в одну папку. 
И вот через пару дней, когда приступ активности накрыл меня второй волной ,стал я эту папку искать. И понял что результат моих тяжелых трудов проебан. Я решил не паниковать и не биться об стенку всем телом, а только головой, и не выдирать волосы везде, а только на лице чтоб завтра не бриться. Мне стало спокойнее.
Я вспомнил все места куда я с этой папкой заходил и стал методично туда звонить и трахать людям мозги :" как не видели? посмотрите внимательно. а под столом, а в сортире!". В итоге я понял что посеял папку в магазине когда покупал воду, а чтоб расплатиться положил папку на прилавок. Посылаю туда водителя. он говорит нет ничего. сказали ему там продавцы. 
И тут я вспомнил. что когда я расплатился и выходил, зашел туда один парень из соседских ( офис мы снимаем в частном секторе), и как мне показалось недобро на меня посмотрел. Я ему ответил тем же. А ты падруга знаешь, что я хоть животное домашнее, но иногда  могу так зыркнуть, что с человеком потом понос на три дня приключается. Вот таким вот поносным взглядом я его одарил. И подумал теперь что не зря, так как видимо он мою папку с платежками и спер, решил я .
И решил я его выследить, а если я что решил то берусь за это дело со всей страстью. Я ж знаю что он соседский. И вот я в свободное от работы время, нарезаю круги по району, заглядываю все м  в глаза и ищу папкиного вора. Соседям  это мое новое увлечение очень нравиться. Они со мной общаются, задают мне вопросы про путина и спрашивают когда перстанут выключать свет ,газ и канализацию. "вы ж телевиение, говорят, разберитесь говорят". Не знают что  мне не до ихней канализации. Я следствие веду. 
И  вот спустя три недели  и три года моих отчаяных поисков, захожу в тот магазин. И продавщица мне игриво так говорит : "ну что будем с вашей  ПОПОЧКОЙ  делать?"
Я в полной просрации спрашиваю " с какой ПОПОЧКОЙ!". А сам в полном ужасе смотрю на эту любительницу анального секса. Я ведь ей ничего такого не обещал, чтоб при всем честном народе склонять меня к изврату такому.
"Да с той что вы у нас забыли. с серенькой! Забирать не собираетесь?".

Вот так вот Матильда, если тебе надо чего потерять ты мне скажи. я с радостью. А в прокуратуру я работать не пойду. Спасибо большое, и не просите а потом сами жалеть будете. всгда ваш. эркюль пуаро.

оральная история. Из моего прошлого 18+

 

Я знаю мася, знаю. Я раскрыл все секрет. рассказал что ты пьяница. расскажу теперь о своих дурных привычках. Не все ж тебя обсирать.

вот выдержка чтоб все подготовились...
«…и с тех пор он   даже В РОТ НЕ БЕРЕТ!». Братья и сестры чаще всего смотрят на меня с уважухой ( хотя есть и  те кто с сожалением, типа « вот дурак! Такого удовольствия себя лишил!»).

Collapse )

мне не стыдно

Матильда, я теперь чтоб сильно не позориться. Пишу текст в Ворде и проверяю специяльной программой. Не знаю как называется. Там на кнопке АВС написано. И вот ,среди прочих слов ,она предлагает заменить слово «мент» на слово «минет»… нормально да? А я после всего этого похабный да? Я, да?!!!

(no subject)

Привет  Матильда! Все говно из сада выгреб, виноград собрал, куртку из светлого вельвета венециянскага стекла ( нет , две!) евошным соком запачкал.Сижу рыдаю, сопли в пол. 
Вот так. Скучно. Работы нет . Слава Богу ничего не происходит. Ищу что нить для тематических репортов, но у нас кроме выставки вышивальщиц  и мальчика который создал школьную лабораторию по изучения ящериц ничего нет. Скидываю эти захватывающие темы продюсирам нашим на "1 к анал." они молчат  деликатно. Но я не унываю,звоню и спрашиваю
 -ну как Вам что нить понравилось из тех изумительных тем что я скинул? 
- да вы о"уели Ильяс Шурпаев!!! идите и вышивайте сами крестиком логотип "первага канала" на жопе у себя пока не найдете тему нормальную!!
-наверняка хотели бы сказать мне они. Но продюсиры у нас вежливые.
-изумительные темы! изумительные! но не для нас! может покопаешься ее, Илюша? говорят мне.
а Ильюша, что .. Ильюша конечно покопается.

-